Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы
» Что добавить,изменить?
Вс Окт 09, 2011 4:59 pm автор Balt

» Какого производителя вы приобрели бы для себя автомобиль?
Вс Окт 09, 2011 4:59 pm автор Balt

» От какого производителя ваш автомобиль?
Вс Окт 09, 2011 4:58 pm автор Balt

» Выбираем самую красивую нацию мира!
Вс Окт 09, 2011 4:58 pm автор Balt

» Важно!
Вс Окт 09, 2011 4:58 pm автор Balt

» Реклама Guinness
Вс Окт 09, 2011 4:57 pm автор Balt

» Вот это прыжок!
Вс Окт 09, 2011 4:57 pm автор Balt

» Дрессированная собака!Танцы!
Вс Окт 09, 2011 4:57 pm автор Balt

» Ксения Симонова!Очень красиво!
Вс Окт 09, 2011 4:56 pm автор Balt


Анекдоы.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Анекдоы.

Сообщение  Admin в Вс Фев 21, 2010 2:48 am

Две подруги разговаривают.Одна другой говорит:
"Мой вчера мне предложил замуж за него выйти!"
Вторая отвечает:
"А ты что?"
Первая:
"Я рассмеялась ему прямо в яйца!!"


- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!


Разъяренная тётка влетает в кабинет к гинекологу и с порога орёт :
-Доктор , зачем в моей справке вы написали ЗДОРОВАЯ ?!
-А что по вашему я должен был написать ?
-Ну например МАЛЕНЬКАЯ или КАК У ВСЕХ........


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....


- Девушка, а можно вашу фотографию?
- А за чем?
- А я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не
лазили!


Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной
в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я
протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя
руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по
твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю
к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!


Парень пригласил девушку к себе домой.Пришли,зашли на кухню чаю попить.Парень накрывает на стол и вдруг перегорает лампочка.Он в потёмках находит табуретку,становится на неё,выкручивает лампочку.
Девушка:Хочешь в рот возьму?
Парень:Ты что дура?Она ж горячая!


Носки бывают, по загрязненности, 4 видов:
1. Появляется запах.
2. Кидаешь и они прилипают к стене.
3. Ставишь и они стоят.
4. Носков нет, а запах есть.


-Прошу руки вашей дочери!
-У Вас что своей нет?
-Моя уже устала..


-Оффициант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
-А что, они плохо прожарены?
-Я не знаю, но они у меня салат жрут!


Я вам не эхо - дважды отдаваться.


- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!


Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
"Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?"
"Сперма, дедушка!"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?"
"Сперма, дедушка"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?"
"Сперма, дедушка!"
"И шоколадка, внученька, и шоколадка..."


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер...


Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!


Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать!


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З@ЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- З@ Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не з@ебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.


- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.


- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!


ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.


-Вы опять расстались?
-Да..
-А почему?
-Да зря я её,наверное,ночью Михалычем в постели назвал!


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь!


Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.


Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.


Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки,пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотер,
Пол коленками протер?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это после ресторана
Папа учится ходить!


В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!


Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...


Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»


Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.


Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.


Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают


- Привет. Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
- И что?
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!


Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!


Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

avatar
Admin
Admin

Сообщения : 78
Дата регистрации : 2010-02-17
Возраст : 31
Откуда : Москва

http://causalgame.narod.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!!

Сообщение  Balt в Вс Окт 09, 2011 4:50 pm

Внимание, уважаемые пользователи! Мы, наконец-то, переехали на платный хостинг! Smile [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
avatar
Balt
Модер

Сообщения : 83
Дата регистрации : 2010-02-18
Откуда : Москва

http://www.casgaming.com/

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения